"Возвращение к интимности" - Ченнелинг Сен-Жермена

"Возвращение к интимности"
Ченнелинг Сен-Жермена
через Александру Махлимай и Дана Беннака.
(Alexandra Mahlimay and Dan Bennack)
Клудж-Напока, Румыния
19.9.2010
www.joyandclarity.com

Перевод: Ян Лысаков
Редакция: Валерия Лысакова

Ченнелинг является частью личной сессии из серии "взаимоотношения" и воспроизводится с разрешения клиента.

"Дорогой Сен-Жермен, я уже была замужем, но мы не смогли продолжать жить вместе как муж и жена. После развода мы остались близкими друзьями и продолжаем делать многие вещи вместе. Однако мы оба хотели бы снова завести семью и боимся, что вынуждены будем ради этого пожертвовать нашей дружбой. Что нам делать? Спасибо".

Сегодня мы собираемся рассмотреть страх, касающийся вступления в новые партнерские отношения. Но прежде, чем мы начнем, Александра и Дан просят меня привести здесь цитату известного автора: " Через двадцать лет вы можете быть более разочарованы тем, чего не сделали, чем тем, что сделали. Так что отдавайте концы и уплывайте из безопасной гавани. Ловите попутный ветер. Исследуйте. Мечтайте. Открывайте". – Марк Твен. Это очень хороший совет также и для вас, поскольку он напоминает вам, что не нужно так сильно заботиться о "месте" ваших взаимоотношений. Лучше вместо этого начать получать удовольствие от путешествия.

Понимаете, ваше беспокойство по поводу начала новых интимных отношений – это, на самом деле, то, что говорит вам ваш страх. Он говорит вам, что вы никогда не достигнете желаемого вами места во взаимоотношениях – вымышленного места, называемого "счастье", потому что вы не делаете того, что нужно, чтобы гарантировать такой результат.

Итак, как эта цитата Марка Твена применима к вашим надеждам и мечтам о новых интимным отношениях?

Этот отрывок говорит о том, что в новых взаимоотношениях истинную радость вы найдете в удовольствии от путешествия, от движения по жизни вместе. Это не имеет ничего общего с воображаемым местом, называемым "счастье", за достижение которого вы оба должны бороться. Речь идет о разделение друг с другом каждого дня. О том, будет ли ваше путешествие приятным и духовным, или напряженным и полным драмы.

Это полностью зависит от вас. Вы уже знаете это.

Где начинается ваше путешествие?

Ваше возвращение в интимные отношения начинается в точности там, где вы находитесь прямо сейчас. Со всеми воспоминаниями, уроками и опытом, который был у вас с бывшим мужем, и также с дружбой, которой вы наслаждаетесь с ним сейчас. Это отправной пункт путешествия новой интимности, которое вы начинаете с кем-то другим. Все новое и отличное, которое вы испытаете с новым партнером, по необходимости начинается с окончания вашего замужества. Все новые начала начинаются с окончаний. Таким образом, вопрос, который вы, на самом деле, задаете – "Готова я ли отпустить мое прежнее замужество"?

Это вовсе не тривиальный вопрос, и вы поступаете мудро, рассматривая его сейчас, до того, как начать новые взаимоотношения. Ваше замужество открыло вам мир интимности. Это было ваше начало, и оно достойно уважения. Вы вместе прошли некоторую часть этого путешествия, и только сейчас вы находите в себе готовность перейти к чему-то другому. Так это и должно быть и это совершенно нормально.

Ваше беспокойство сейчас о том, как ваше освобождение от неприятных опытов первых взаимоотношений повлияет на ваши ожидания от новых. Конечно, осторожность и мудрость, которые вы приобрели, пригодятся вам, если вы не зайдете в этом слишком далеко.

Подумайте об этом таким образом. Хотели бы вы заранее решить, каким будет ваше путешествие в Токио только на основании воспоминаний о путешествии в Лондон много лет назад? Конечно, нет. Это два совершенно разных города. И даже хотя некоторые элементы обоих путешествий будут похожи, то, что вы собираетесь испытать в Токио, не может быть правильно предсказано или предопределено тем, что вы испытали в Лондоне.

Мой друг, переход от одних близких отношений к другим ничем не отличается от этого.

Вы свободолюбивы.

Мой дорогой друг! Я хочу поделиться с вами другой точкой зрения на эту ситуацию в вашей жизни. Вы свободолюбивая, бесстрашная и открытая личность, всегда готовая начинать что-то новое. Это что-то, что делает вас мужественным человеком. Вы не боитесь начинать что-то новое, начинать или инициировать творческие действия и также вовлекаться во все виды творческих и партнерских отношений.

Но, поскольку вы так свободолюбивы и не любите чувствовать никаких ограничений, вы можете чувствовать, что в близких взаимоотношениях будет потеряно уважение к вам как к личности. Вы можете, основываясь на своем прошлом опыте, считать, что они не дадут вам необходимой уверенности и безопасности. Уверенности и безопасности быть самой собой.

Вместо этого, близкие взаимоотношения могут показаться чуть слишком контролирующими для вас. И это то, что представляло для вас проблему в прошлом. И вы, и ваш бывший муж были склонны стремиться дать друг другу почувствовать себя эмоционально и физически в безопасности в этом мире и любили друг друга так, как это было нужно в прошлом. Однако, стараясь удержать друг друга таким образом и удержать ваше совместное прошлое, вы не давали друг другу свободы расти, развиваться и становить больше того, чем являлись в данный момент.

Вот почему для вас было бы хорошо сейчас отпустить этот контроль.

Страх потери контроля.

Если вы отпустите любые свои желания контролировать эти взаимоотношения, это не заставит вас потерять дружбу. Нет, этого не произойдет. Потому что там, где есть любовь, всегда существует возможность для дружбы.

Но если вы позволите желанию контролировать развитие этих отношений продолжать существовать внутри вас или будете пытаться держать друг друга из соображения безопасности, здесь появится также страх, страдание и боль. Поскольку каждый раз, когда вы выбираете действовать из места страха, не важно, сознательно или бессознательно, вы блокируете возможность входа любви. А это именно то, чего вы хотите сейчас – возможности снова разделить с партнером любовь и близость.

Я призываю вас сейчас посмотреть на себя и подумать, почему вы боитесь отпустить взаимоотношения со своим бывшим мужем. Исследуйте свою подспудную необходимость скорее держаться за них или контролировать их результаты, чем освободить себя для продвижения к чему-то лучшему, раз вы считаете, что готовы сейчас для этого.

Не бойтесь потерять дружбу, а скорее посмотрите на то, что эта дружба дает вам такого, что вы готовы сейчас дать себе сами. Примите тот факт, что уже переросли то, что делили вместе, и что вы оба снова готовы расти в любви и доброте с кем-то другим. Это действительно прекрасное понимание, если вы позволяете его.

Это важное послание для вас сегодня. Я просил бы вас поработать с ним и посмотреть, как вы можете двигаться дальше от этого. Здесь есть много информации, с которой нужно работать и я благодарю вас за возможность поработать с вами и быть с вами на вашей стороне.

Я ЕСМЬ Сен-Жермен, вместе с Александрой и вашими друзьями и гидами.

Еще немного о ваших взаимоотношениях.

Говорит Дан.

Прежде, чем завершить нашу сессию, я бы хотел дать некоторую астрологическую информацию о взаимоотношениях с вашим бывшим мужем, которую нужно принять во внимание. Итак, я бы хотел остановиться на этом сейчас.

После изучения ваших карт я могу сказать, что одной из ключевых особенностей ваших отношений с бывшим мужем является взаимное дополнение в противоположность компенсации.

У каждого из вас есть в астрологических картах сильные акценты, и есть области, не столь выраженные. Они, как я только что сказал, могут взаимно дополнять друг друга, и это может быть очень хорошо. Но, с другой стороны, если каждый из вас компенсирует другому области, где чувствуется дефицит или недостаточное развитие, это может создавать трудности в отпускании такого человека. Это может ощущаться очень некомфортно, поскольку каждый из вас обеспечивает другому то, в чем он или она нуждается.

В вашем случае, ваша карта рождения указывает на бОльшую склонность к рассудительности как способа реагирования на жизнь у вас, чем у вашего бывшего мужа. Она также показывает ваш более огненный характер и внутренний позыв, заставляющий вас идти на риск и проявлять инициативу. Но ваша карта также показывает большую склонность взваливать на себя ответственность и тяготы других, особенно в том, что касается ответственности за безопасность других. Кроме того, вы больше склонны ориентироваться в жизни на "конечный результат". Это цели, которых, вы думаете, можете достичь и амбиции, которые можете удовлетворить. Вы, кажется, менее ориентированы на внутренние процессы жизни, которые больше ощущаются эмоциями, чем умом.

Ваш бывший муж, с другой стороны, имеет в карте очень сильный эмоциональный акцент. Он больше реагирует на жизнь на основе чувств, и выглядит гораздо более вовлеченным в свои внутренние процессы, чем вы. Однако, его фокус на целях, задачах и результатах не такой сильный, как ваш.

Когда вы были вместе и замужем, а, возможно и сейчас, когда остаетесь хорошими друзьями, вы чувствовали необходимость помочь ему ощутить безопасность и финансовую стабильность в этом мире. Возможно, вы чувствовали потребность обеспечить вашим взаимоотношениям вдохновение, направление и силу рассудительности. Он, со своей стороны, скорее всего, обеспечивал эмоциональную и чувственную сторону отношений, поскольку она особенно сильна в его карте. Это то, о чем я говорил раньше, когда упоминал, что основным шаблоном ваших отношений было "дополнение против компенсации".

Я хочу сказать здесь, что его способность реагировать эмоционально и ваша  - интеллектуально, возможно, дополняли одна другую, когда все шло хорошо. Но когда что-то было не так, вы компенсировали один другого.

Вы брали на себя рассудительную и "ориентированную на результат" роль в ваших отношениях. Это включало в себя заботу о практических деталях, необходимых для физической и финансовой безопасности в мире.

Он, со своей стороны, поддерживал эмоциональные энергии отношений и играл роль, сконцентрированную, в основном, на чувствовании процессов, которые вы оба переживали. Это была его, так сказать, область специализации.

Я предполагаю, что ваши взаимоотношения в то время, когда вы были мужем и женой и даже теперь, когда вы друзья, отношения, в которых вы компенсировали друг другу зоны недостаточного развития своими областями специализации, больше не будут работать.

Точнее, я думаю, что эмоциональное реагирование и взаимодействие с партнером на эмоциональном уровне, может стать областью, в которой вы должны почувствовать себя  более свободно. Это может быть для вас областью недостаточного развития, когда вы вступаете в отношения. Ваш бывший муж компенсировал это в ваших отношениях. И это удерживало вас от того, чтобы уделять большее внимание развитию эмоциональной стороны жизни и прекрасных способов, которыми вы могли бы усилить свое удовольствие от близких взаимоотношений.

Если вы не готовы взаимодействовать с партнером на более уязвимом эмоциональном уровне, это может вызывать у вас беспокойство по поводу повторного замужества, даже если вы чувствуете сильный позыв открыть себя сейчас этой возможности.

Также вы можете опасаться потерять дружбу со своим бывшим мужем, если снова выйдете замуж, потому что он, возможно, все еще обеспечивает вам эмоциональную поддержку и доступ к "чувственной стороне" жизни. Вы можете ощущать страх потери дружеских отношений именно потому, что некоторая ваша часть все еще зависит от его компенсации, как он это делал ранее, переживая и выражая для вас более глубокую, эмоциональную сторону жизни.

Вспомните, что Сен-Жермен сказал ранее: "Не бойтесь потерять дружбу, а скорее посмотрите на то, что эта дружба дает вам такого, что вы готовы сейчас дать себе сами". Посмотрите, где вы взаимно дополняли друг друга, а где вы, напротив, компенсировали друг друга. А затем, когда вы решите двигаться вперед, в новые взаимоотношения с кем-то другим, вы понесете с собой не только воспоминания о прошлом, но и сознательную интеграцию этих опытов в личность, которой вы стали сегодня.

Спасибо, что выбрали провести эту сессию с нами и помните, что всегда глубоко любимы.

Нажмите сюда, чтобы отправить к другу.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Joy and Clarity™ and Joy and Clarity International™ offer channeled messages, guided workshops, and public seminars to help free you from limitations by expanding your human consciousness.

This article may be distributed without charge, provided that it is not altered or edited in any way. Commercialization by other parties requires the expressed written consent of the copyright holders, Alexandra Mahlimay and Dan Bennack. If you are reproducing this material, please credit the authors by name and include the following link: www.joyandclarity.com

If you would like to be notified when new material is published, please send an email to joy.clarity@gmail.com and include the words "Join Mailing List" in the subject line.

For more information about private sessions and events, please go to www.joyandclarity.com

copyright © 2008-2010 Alexandra Mahlimay and Dan Bennack